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" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
En effet, les qualités et les compétences mises en jeu dans la création et la réalisation dune uvre sont si variées quil est difficile de les posséder toutes, ou de nen avoir aucune!
Mehmet appelle son chef le matin et lui dit : - Chef!
Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
Lui dit le sorcier, tu n'as qu'à moins manger dintellectuels.Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer.Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se dé bout d'un moment, un des avocats dit: "Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage" Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher.Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman!



Perles d'appréciation : *Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Il fait entrer le dernier candidat.
Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu.
Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont.
On peut en parler si tu veux." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte." LES parents.Votre prix sera la mien.Alors l'Indien relève la tête et dit : - Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure.J'ai parcouru les 7 océans et toutes les mers de la terre mais je ne bwin no deposit promo code l'ais pas trouvé".Alors le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment : - Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre?Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir!Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.C'est un père qui demande à sa fille où elle.Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire : "Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!" "UN suppositoire!" s'exclame le gars.Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "vielle et riche!" Ta mère est tellement grosse que quand elle entre dans un magasin "Mammouth" les employés lui disent " Salut patron!D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle!Pourquoi tu me frappes, demande-t-il.





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